Mintiendo al enemigo.

Publicado: 17 febrero, 2011 de Frankie en Doctor Perogrullo, Placeres que atormentan

Frecuencia coital sana.

Dos veces por semana , cosa sana  pero  -también y si no  hay remedio- una vez al mes bueno es. Y que si lo haces una al año nos ha jodido,  que no hace daño. Si la cosa sale a más de un “ataque” por día, por supuesto que quien cuenta esto tiene mucha, pero que mucha fantasía.

De toda este asunto, fascinante y húmedo,  nada se sabía décadas atrás, salvo por parte de las élites del fornicio, constituidas por algunos  -solo algunos-  miembros de la clases altas, artistas, poetas y esas bestias rurales del sexo que arrasaban con todo, en los silencios estruendosos del aislamiento rural de nuestras comarcas.

Pero la cultura todo lo quiere socializar, porque vivir en sociedad es compararse con otros. Y para comparar se pregunta. Hoy, estando convaleciente de un gripazo que arrastro ya media semana, van y me llaman al teléfono para encuestarme, tooma.

Era una mujer que aparentaba seriedad  y pretendía relacionar  -según me soltó después-  ideología con frecuencia de apareamiento, por encargo de la empresa Tontoscopia propiedad, creo, del Grupo Prisa (no, no se llama así la empresa, ya lo sabéis, pero me niego a llamarles de otra manera)

Bueno, me saltaré la presentación y ciertas preguntas generales sobre status social y a quién suelo votar. Bueno, esto último no me importa decirlo, pero como llevo alguna que otra convocatoria faltando a las urnas le dije que voté a Santa Asunción, patrona de la abstención.

“¿Como? ¿perdón?” preguntó con cierta voz de alarma y fastidio.  “Naada, que me abstengo”. Esto parecía frustrarle y escucho ruido de hojas pasando. “¿Pero a quien votaría estas próximas elecciones de hacerlo?”.  Aquí es donde pensé de forma creativa y decidí crear un perfil forzado para reventarles el análisis.

“Votaría al PP, claro”.  “Al partido popular, entonces” repitió ella,  revelando notable sagacidad al interpretar las siglas. “¿Y es usted creyente?” añadió. Y me sorprendió que fuera esta la primera cosa que quisiera saber.

“Pues si, de misa diaria”, le digo. Y va y me creyó la tía, ja, ja. Toda una encuestadora  de campo incapaz de pillar la ironía de un tono de voz, dios, dios. “¿Y está casado por la iglesia o vive en pareja?”. Y yo: “sí”.  Y ella: “Perdón, sí ¿qué?”. Y yo, otra vez: “¿Qué, de qué?”. Literal y como lo cuento. La voz y el tono de marisabidilla estimulaban mi sadismo, sabedor de que ella estaba obligada a guardarme respeto.

“Que si es creyente como dice estará casado por la Iglesia. ¿O no?”. Y yo: “No”. Noté un suspiro al otro lado…“¿Está casado por lo civil, pues?”. Estuve a punto de contestarle “pués”, pero me contuve,  tan borde no soy.

“No, mire, nos casarán a varias parejas en la ceremonia episcopaliana española”. Tooma trola gorda. Mi voz nasal y la tos me impedían reirme y notaba como ella pasaba varias hojas, buscando algún posible guión que la apoyara. “Eeh, un momentito, Sr. Frankie…a ver..”. Y yo: “¿Un momenti-to para qué?”, así, con las vocales bien claritas, al estilo de las abuelas bordes.

“Noo, que es la primera vez que alguien se adscribe a esta religión entre todos los que encuestamos. Eso es un culto católico ¿no?” dijo con esperanza. Y yo pensé: “La leche que te dieron”. Si no fuera por el evidente tono de respeto y de automatismo profesional, casi diría que era ella la que se cachondeaba ahora.

“Noo, por favor, señorita que somos protestantes”. Presentí en ese momento una subida de color en su rostro, no sé porqué. “Aah, perdone. Es que verá, pretendemos averiguar los hábitos sexuales según creencias o ideología”. ..Yo no podía alucinar más, buuf.  No daba crédito a que me revelaran el objetivo de la encuesta con semejante candidez. “Y pensar que esto puede acabar en algún medio de comunicación, presentado con ínfulas científicas…” me dije.

“Mire -dije harto ya de ella- abogamos por no catar bocado hasta el matrimonio. Una vez consumado este nos dedicamos a repoblar la Tierra como dijo nuestro Señor, copulando como animales enloquecidos en una orgía de lujuria sin freno..”

Como es obvio, al decir esto colgué enseguida. Aún me pregunto porqué llegué tan lejos con esta chorrada y me sabe mal por esta persona, dándome vergüenza,  ay.

Quiero pensar que la fiebre y la frustración de tener gripe fueron los responsables. Y que esta encuestadora no era real, que fue producto de un delirio.  Que no me diga nadie que las estadísticas con las que nos desayunamos tienen como trasfondo la incultura absoluta de los que las hacen. Y perdóname, encuestadora anónima.

Saludines. Episcopalianos, jeje.

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comentarios
  1. Errantus dice:

    Pero cuanta modelnidá. En este tercermundista país de región 4 las encuestas tan largas son personalizadas, es decir con pardillo en persona. Así que a menos que seas muy bueno para no reirte en su cara, te pillan. A mí me han tocado pocas encuestas via telefónica, será que me he cambiado de compañía y no aparece mi número en las guías.

    Aún así, eso de preguntarte de qué lado miras el crucifijo para después contabilizar tus apatreamientos tien su aquel. Lo siguiente era saber si te apareabas sólo con tu costilla sacralizada o si tu simiente se esparcía para cumplir la voluntad divina. Después iría la pregunta acerca del ”amaros los unos sobre los otros” y demás chorradas.

    ¡¡¡Cuanto sofoco!!!

  2. Errantus dice:

    Por cierto, por estos lares se dice:

    Uno al día es alegría
    Uno a la semana es cosa sana
    Uno al mes qué bueno es
    Uno al año no hace daño
    Pero uno cada rato, se te atrofia el aparato.

  3. Maia dice:

    Deberían hacer una investigación no según la frecuencia de la revolcada que eso no indica nada (según yo) sino basada en el nivel de placer de los amantes. Mi teoría es que:
    1- Existe una relación directamente proporcional entre una ideología de izquierda (nos preocupamos por el bien de la humanidad) y el nivel de placer de los “copulantes” (ni idea de si existe esta palabra).
    2- Existe una relación indirectamente proporcional entre el nivel de religiosidad de los “participantes” y el placer acumulado.
    ¿¿¿¿¿¿Preconceptos yoooo?????? naaaaa.
    Besos, Frankie my dear (me hace acordar a Lo que el viento se llevó jeje)

  4. Carmela dice:

    Sobre las encuestas mi opinón es como la de Mark Twain:
    “Hay tres clases de mentiras: La mentira, la maldita mentira y la estadística.”
    Sobre el resto, frecuencia de revolcones; placer versus religión versus ideología política, volveré mas tade, tengo que ir a misa y me he entretenido demasiado que hoy tocaba (es día impar,no?)
    que esos moquillos vayan remitiendo, ….es que demasiado harén, demasiada desnudez, demasiadas corrientes….. : califa resfriadete
    Cuídate…..
    Besos de encuestas

  5. Blue dice:

    Ja, ja, ja…solo entiendo que colgaras por la fiebre, porque esto pedía llegar hasta el clímax telefónico.
    Existe una fórmula, parecida a esa que mide la temperatura por el canto de los grillos, que sirve para saber la frecuencia con que una persona practica el sexo en función de la edad. Cuando me la hicieron a mí, y ya fue hace años me salían dos al mes, ja, ja. No estaba mal. Ahora debe ser uno por cada estación.
    ¡Que viene la primavera!
    Besos contados.

  6. Descla dice:

    Vamos, vaya tontería; de toda la vida se ha sabido que las que han ido a colegios de monjas follan como si se fuera a acabar el mundo y las rojillas lo hacen como por obligación ideológica, como sin ganas. No hay color.
    Creo que contestaré eso si me llaman…
    Eh, alto, no se me eche encima el rojerío femenil: i-RO-NÍ-A.

  7. itaqua dice:

    Estoy preocupado: Llevas una exisencia surrealista o sepulvedística: que si simulacros de incendios, que si trabajo propio de una obra de Ionesco, que si encuestas de base sexual, que si trancazos, que si goticismos varios… ah, qué descontrol. A mi no me encuestan, corto inmediatamente y todos estos batiburrillos sexuales me parecen mamarrachos con un trasfondo de morbo de un rústico inocentón y toda la movida. Sigue sorprendiéndome hasta la indiferencia (fíjate que frase) todo el mamoneo que se traen con algo tan simple como el sexo: sólo, en pareja o en multitud, con las variantes que sean pero la simpleza sigue presente: culos, tetas (femeninas y masculinas), vaginas (dentadas o desdentadas), pollas (con fimosis o sin ella), sobacos (depilados o no), olores corporales (agradables o no) y fluídos, muchos fluídos… al final, el sexo simplemente es imaginación, se ponga la cosa como se ponga… qué hartazgo, cuánta tontería, qué cochambrería, parece ser que no se ha superado la etapa de Wilhelm Reich con todo su rollo de coños y pollas adorando al sacrosanto orgasmo o corrida que es más cañí… Total: un despropósito y todas esas gansadas sobre las influencias ideológicas o gilipollescas sobre el número en la frecuencia del folleteo… me recuerda un curso que me producía incontenibles picores en el perineo que en un alarde de mal gusto tenía que rascarme con cierto disimulo y sarcasmo y me saqué de la manga una parte de la ponencia a la que puse el título de “Sexo e impuestos: Ascenso o descenso en la frecuencia coital del españolito medio durante los meses de presentación de la declaración de la renta” con lo que me explayé a gusto en plan satírico y socarrón pero como gran parte de los españoles son soberbios por baja autoestima, no captaron el cachondeo por lo que no me han vuelto a llamar del tal organismo… ¿Y lo a gusto que me quedé? Eso no tiene precio.Sigo hinchándome de orgullo propio por el morro que puse sobre el tapete, por los picores pireneicos y porque también me rasqué un gluteo, dicho sea todo de paso. Al terminar, me fuí a unos servicios deliciosamente aromatizados con un ambientador: me estimulé los pezones, utilicé los servicios de la inefable Manolita y me quedé tan a gusto… Por cierto, no tuve ninguna visualización de las que se consideran sexuales… ni falta que me hizo.

  8. india dice:

    Pues imagina si me llaman y les digo que soy hermafrodita (en proceso) y que me lo hago hasta sola aun sin querer!? jaaaaaaajajajjajaja
    Yo sólo sé que cuando mi él se pone impertinente y me quiere venir en plan posmoderno con datos y estudios varios,siempre le digo que no se crea ná que el mundo está lleno de fantasmitas…incluso le llamo,así con cariñito fraternal,”iluso”…jijijijiji y me deja en paz un rato…jaaaaaaaaaaaaaajajaja cabreao,pero me deja…jijijijijiji
    Achuchones!

  9. Maia dice:

    No tiene nada que ver pero como el otro día escribiste en mi blog que te gusta la ciencia ficción, me dieron ganas de hacerte llegar ésto que me mandaron hoy.

    Besos,

  10. francissco dice:

    A responderos tocan, que me encanta, preciosidades:

    Errantus: En D.F. se vé que no se fían de los teléfonos y os mandan al inquisidor en persona, para apretaros bien. En cuanto a la encuestita, estoy seguro de que pretenden relacionar la portabilidad de los crucifijos de manera inversamente proporcional a la frecuencia de apareamiento.
    Que ingenuidad, ja, esto es una pulsión biológica, o te “pones” o no te “pones”. Y no discuto para nada la influencia cultural, pero esto ya es plato de otra cocina. Y sí, sí que sofoca, my god. Besos. Sin mole, que pican.

    Maia: Por dios y por dos, no me vengas ahora con que la frecuencia no indica nada. No serás partidaria de una sexualidad a lo tántrico, donde no se hace nada hasta que revientas, ja, ja, ja, que me parto de risa (cordial y cariñósamente 😉 )

    Billy Wilder se quejaba de las temporadas que lo hacia pocas veces y fíjate lo que decía del remedio sustitutivo (Lo pongo debajo del título del blog.) La calidad, en mi opinión de peatón sexual normalito, deriva de practicarlo con cierta frecuencia. Máquina que no engrasas, pronto se oxida.

    Tu teoría es muy provocadora. Como me encuentro en fase post-izquierda y post-derecha tengo un cacao mental considerable. Y es posible que el copulante “egoísta” sea, a la larga el más eficaz (Qué sofocos, otra vez, cherie, difiero un montón de tí y ello me obnubila y desorienta)
    Besos, mon amour (cordiales, cariñosos, de amiguete)

    Carmela: Las encuestas son todas interesadas. Como esa que dice que quien abre un fular es porque -en el fondo- lo que quiere ligar. Fíjate tú, que malpensados, oyess.
    Gracias por tus deseos y te acompaño en esas oraciones.

    Blue: Promete que harás una entrada contando como te aplicaron el test ese de los grillos para indagarte copulaciones y demás intimidades, jajaajajaj, que tronchada. No te preguntaré jamás si la fórmula te acertó, eso sí que no, que te considero una dama 😉

    Descla: La Liga Trotskista Femenina (y ojito, que la ministra Salgado fue trotskista y esto es verídico, manda guevos) me envían email avisándome de que, por tu culpa y tus comentarios, mi blog está en la lista de sancionables, so iconoclasta. Pero les he desviado a tu casa, juasjuas, ya verás, ya

  11. francissco dice:

    Itagua: Jajajajajaaj, juasjuas, pero que comentariazos haces, jodío. Me he arrancado varias veces a carcajadas y eso que estos días toso como un caballo si lo hago. Voy a hacerle un monumento a este mensaje tuyo, con todas esos picores de anos y perineos. Joder, casi se me despejan los bronquios de las risas.

    Si te atreviste a dar un show en una delegación de Hacienda, bailando danzas maorís -y esto es un hito en España, las cosas como son- lo de relacionar coitos con impuestos sería una fruslería para tí. Un pelín más en serio, solo decir que Reich era muy dado a idas de olla espectaculares, con sus “orgones” o partículas del orgasmo, puaj.

    India: Si la que te llama es la que me llamó a mí, sencíllamente te preguntaría si lo de “hermafrodita” era alguna confessión católica, jajajajaj, que no tenía demasiada culturilla al parecer. Y sí, pasa eso. en última instancia, todo depende de la sinceridad del que responde y la astucia de quien pregunta ¿Quien reconoce que no cata rosca?
    Besos. Y no abandones nunca el género femenino por dios. Ya aclarás lo de hermafrodita, por cierto, que lo repites musso, mmm.

    Maia: Rectifico. Ahora sí que creo en la calidad de los orgasmos. Quien ha parido esta demostración seguro que los tiene superlativos y kegelianos intensos, oooh, que me deshago. Gracias mil por el detalle, belle de jour.

  12. india dice:

    Es porque a veces parezca que pienso y me comporto más como un tío,y otras veces sí soy muy chica…entonces,piensoluegoexisto,determino que quizás esté en proceso hermafrodita… :mrgreen:

  13. Maia dice:

    Se ve que mi mensaje llegó sin la ironía necesaria porque yo paso ya de las etiquetas ideológicas y prejuicios. Que así como hay escritores que son para mantener alejada de una me casé con un ejecutivo que es mejor persona que varios defensores de los derechos humanos. Y ahora volviendo al tema que aquí nos ha reunido, hombre, que la cantidad influye por supuesto pero si una se acuesta treinta veces al día con un tío que a los dos minutos se ha acabado pues, deja nomás, prefiero una vez cada tanto como corresponde, es decir suave, largo, detenido, entregado y desprolijo. Pero son gustos claro y hay épocas y épocas para todo y para todos.
    Besos, Francisco (es que estoy enojada…)

    • francissco dice:

      India: jajaajaja. Yo también a veces estoy más sensiblón que una doncella a quien la bajan las bragas de golpe, dicho sea con perdón. Debe ser la oscilación hormonal o el tiempo. Prueba a tomarte un bourbon o jugar a futbol, jaja.

      Maia: Mis disculpas. Como en Internet se pierde el tono de voz, tan solo leemos textos. Si quien los lee es de inteligencia oscilante, es posible que no pille las ironías y es cierto que las hay. Las afirmaciones tuyas son demasiado categorizantes para no ver lo socarrón. Jope. Lamento haberte enojado ¿o no soy yo? Espero que no…
      Besos (con precaución)

      EDITO: Veo abajo que sonríes y me alegro,

  14. Maia dice:

    😀 así se hacen las caritas con risa????

  15. Kotinussa dice:

    Por eso yo nunca me creo las encuestas, porque son contestadas por gente que, o bien está de cachondeo, o bien está cabreada porque la han despertado de la siesta. También hay otro grupo, los que colgamos el teléfono cuando dicen que es para una encuesta, pero nosotros, como no decimos nada, no salimos.

  16. Maia dice:

    Vamos a hacer una cosa, porque yo no soy amante de los “jajajaja” y los uso a veces y otras no; cuando vos escribas algo en serio yo te voy a contestar en serio. Cuando vos escribas en broma yo te contesto en broma. Aunque no lo diga, dalo por obvio.

  17. Carmela dice:

    Jopelín, para un día que no estoy, lo que cunden las horas. Tú le has cogido gustillo al 50,
    Y ahora que te digo yo de las encuestas. Pues nada de nada, que toditas las anteriores blogueras (hola amiguitas!!!!) ya te han comentado de todo.
    Y vos que mal pensado sois, no?. Una madre blogera declarada, no leofrece el fular a cualquiera…….ni cualquiera coge el fular, jajajaja. Así que yo como India, que está en fase de hermafroditismo, y yo de escapadaaaaaaaaaa, por el ciberespacio.
    Y mis churumbles o fillos deben espantar a los encuestadores sobre el sexo, porque lo que me llaman es para telefónica o movistar (deben saber lo que gasto en telefono con tantos churumbeles jajajaja).

    Bueno que sepas que pedí por tu resfriado en mis oraciones (lo que no te digo eslo que pedí…..)

    Besos , bueno sí, besos.

  18. Wendy dice:

    Vaya pasada la del edificio relojero que se convierte en Mazinger Z renovado y pletórico y vaya pasada tu encuesta, eso de tener fiebre puede ser aburrido así que no te vino mal que la señorita encuestadora con su oligado respeto te alegrase el día juas, juas.
    Se tuvo que quedar frustrada, para uno que le responde va y le sale rana que salta gozosa de orgía a orgía.
    No soy capaz de tener paciencia para responder a las encuestas así que aún no me he estrenado en este, apasionante, campo..
    Suenate los mocos y no pajarees tanto que ya ves que luego te pones malito.
    Besos mocosos.

    • francissco dice:

      Wendy, nos cruzamos por el eter, que emoción y que descoque, ale, tu y yo con apariencia de electrones por ahí flotando.

      Te recomiendo que sigas haciendo eso que haces tan bien, evitar las encuestas y los interrogatorios. Que vivimos en la época más cotilla de la Historia, leñe. Nos alegran la vida, eso sí, vídeos como el que ha puesto Maia, menuda joya.

      Y cuida esa alergia y pilla bien la cama. Sedatio et tranquilitas y tal.

  19. francissco dice:

    -Yo, la mayoría de las veces, por no decir siempre, suelo colgar el teléfono, tal y como haces tú, Koti. Es lo más sabio y cómodo. Nunca sabrán que opinamos ni les importa.

    -Completamente de acuerdo en lo que dices, Maia. A una interlocutora como tú se la debe cuidar, dicho sea sin coba. A mí se me escapan los jaja, eso sí, deformación personal, aah.

    Carmela, Muchísimas gracias por pedir por mí. Sí que me inquieta un tanto no saber lo que pedías, ay. A ver si me has pedido un montón de hijos todos como yo y me entra el terror, jaja.

    • Maia dice:

      Es que siempre que veo esos “jajajaja” (que yo también uso a veces para intentar hacerme entender) me recuerda a las series de televisión americanas. y me entra alergia. Mi niña, 9 años apenas, se tira en el sillón y puede estar horas mirando tele, mientras yo escucho desde donde sea que esté en la casa esas risotadas de fondo indicándole dónde está el chiste y me sofoco. Entonces le pregunto si no es hora de que apague la tele y se vaya a leer un libro. Del otro lado silencio total. Segundo intento, vuelvo a preguntar. Cómo respuesta otra risotada estúpida del televisor indicando “ríete”. Tercer intento ya a los gritos “Noaaaaaa !!!!!”. Ahí me pregunta ella, también a los gritos, que qué quiero de su vida y que por qué le grito. “Es que no contestás !!”; “pero si no me preguntaste nada!!”, “:S”. De mientras en la televisión siguen sonando los “jajajajaja”.
      Por suerte mi hijo sólo mira deporte. Cuando sea grande seguirá mirándolo. Es que los hombres saben lo que es importante ya desde pequeños: las pelotas. Lo que me trae nuevamente al tema de tu encuesta, porque todos los caminos conducen a Roma (ciudad que simboliza la sensualidad, a donde siempre parece que nos dirigimos finalmente). Woody Allen tenía razón cuando dijo “Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.”
      Besos,
      P.D: me voy a cocinar. Yo creo que la segunda cosa importante es la comida.

  20. Carmela dice:

    jajaja no precisamente pedía eso,jajaja a tí te lo voy a decir….con lo remalo que eres (perdón, que estás)
    anda leche con miel y el jesusito de mi vida, eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón, tomalo, tomalo, tuyo es y mío no

  21. isamonalisa dice:

    Hacen demasiadas encuestas que luego no sirven para nada, solo hay que fijarse en los métodos que utilizan para realizarlas.

    El vídeo es chulísimo!

    Saludos!!

  22. francissco dice:

    Maia, es que cuando has contado lo de los hombres y las pelotas ya me he puesto a reir, jope. Y he estado apunto de poner el “jaja”. Pero aquí quiero introducir un matiz básico, capital (tachaan) que diferencia unas risas -por lo menos las mías- de otras, las que vienen enlatadas.

    Las mías, te lo puedo asegurar, son completamente genuinas y me nacen espontáneamente. No las escribo para dar coba y hacer peloteo gratuito, ni para forzar la comicidad de lo que digo. De hecho, llega un momento que por aquí acabo riendo casi como en la vida real. Soy una persona risueña. Esto no significa que sea alocadillo y casquivano o -yo, al menos- no lo creo así (espero, jeje) Siempre que las he puesto al comentarte es porque la diversión era sincera, eso sí te lo aseguro.

    Otra cosa diferente es el nombre de tu hija, Nora. Símplemente, precioso. Y si te digo que lo veo así, creeme. Suelo elogiar, tanto a amigos como ciberamigos, de forma sincera y porque me nace. Besos.

    Carmela, la leche con miel es la bendición de los dioses. Ojala nos traigan cántaros llenos y tú que los portes al hombro con estampa rural y pintoresca, jajajaja. abrazos. Con gripe (ale)

    Isamonalisa: vigila que la próxima eres tu, jejej. besos

    • india dice:

      Jopelines,Maia…que eg que a mí me pasa igual…se me salen…perdona si te agobian mis risitas…y espero que no las sientas enlatadas…que no lo son,ni pretenden indicar dónde tienes que reirte…al contrario…muchas veces la ironía hace que no las ponga y seguro que es cuando más gracia me hago j…uyyy casi se me escapa… 👿

    • india dice:

      jijijijijiji Frankie…la Maia qué corte nos ha pegao jaaaaaaaajajajaa menos mal que se le pone ese acentillo uruguayo a lo que dice y suena a gloria jijijijijiji
      Achuhcones a los dos!!!! en serio pero con risa!

  23. Maia dice:

    Frankie, que la r te la has inventado porque el nombre de mi niña es Noa. Espero que te guste igual.
    Yo me rio de verdad y a risotadas con los blogs. Mi marido ya que si me escucha frente a la compu riéndome es que estoy en algún blogochat. Que me rió a carcajadas. El otro día con el blog de Blue que casi “memeo” de la risa ¨[sic]. Y nada, no me hagan caso y no se corten.
    Besos, jajajajajajaja

  24. Guiss dice:

    jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, qué bueno. Yo lamento confesar que no suelo tener tiempo ni humor para eso, y cuelgo el teléfono diciendo algo como “lo siento pero no, voy a colgar”.

  25. francissco dice:

    India: (aunque tarde a veces pero siempre respondo, amor) Maia acaba de relatarnos algo precioso y es que se reía frente al PC a carcajadas. Gracias a ello podemos estar seguros de que no es un robot o una replicante. O un Mazinger Z como salía al final de ese vídeo que colgó a aquí, jaja. Besos.

    y Maia, contigo no pienso cortarme para nada (en el buen sentido) y espero que tú tampoco conmigo, oh, errante Woman.

    Guiss: Yo, la mayoría de las veces ni aviso que cuelgo y eso es lo que hago siempre. Esta vez, me ví metido en una especie de bucle surrealista que aún no entiendo, glabs, que rara es la vida.

    • Maia dice:

      I’ve seen things you people wouldn’t believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate. All those moments will be lost in time… like tears in rain…

      • Frankie dice:

        A mí esa frase me enamoró de la ciencia ficción hasta las trancas, Maia. Por cierto, no venía en el guión original ya que se le ocurrió al propio actor que hacía de “replicante”. Al gran Rutger Hauer, uno de los grandes desaprovechados.

        Después de oír algo así, pues eso, todo lo demás no son mas que lágrimas en la lluvia…

        Carmela: Pierdo el humor tan solo cuando me tropiezo con alguna puerta, créeme. Por eso las tengo abiertas, siempre, ja, ja

  26. Carmela dice:

    Veo que te has asomado a la playa, y por la noche. Cuidadín con las recaidas que son muy malas. La humedad de la playa es atrevida con los incursionistas escondidos.
    Si vas a esperar a los 50 me lo dices y me paso entre puesta de sol y puesta de sol para ayudar.
    Frankie, cuídate, no pierdas con el catarro tu humortan especial, dice mucho de ti…….y bueno.
    Bss

  27. Su dice:

    JAJAJA! Pobre chica, me habría gustado verle la cara. Lo mejor es el objetivo de la encuesta, leeremos un día de estos el resultado. “Los rojos follan más, (o no, quién sabe…)”. Espero que estés recuperado de esa gripe.

    Besos!

  28. Frankie dice:

    Gracias, Su, ya estoy mejorcillo. Mañana, por cierto, sale en El país que los Episcopalianos son auténticas fieras sexuales cuando se casan. A saber a quién habrán preguntado…

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