¡Felación al fin, Sr. Martinez!

Publicado: 2 mayo, 2011 de Frankie en Devaneos, La empresa loca

Bin Laden, la Luna y el sexo oral.

La suerte de un compañero de trabajo, a quien denominaré con el genérico de Martinez (como es lógico, no pienso revelar que su apellido real es Martínez) está conectada, misteriosamente, con la llegada de Neil Armstrong a la Luna y la Caída de Bin (sí, solo hay uno y era el)

Y lo voy a explicar yendo por partes, mes amis. Ya sabréis que Neil Armstrong pisó nuestro satélite y pronunció aquello de Ejem, estoo, que nervios tengo, por dioss: …esto, esto es un paso pequeño para un hombre, sí, pero gigantesco para la Humanidad…yeah”

Pues bien, además de esta conocida vacilada para con su cuñado que le veía por la tele, dijo otra cosita quizá menos conocida. Forma parte de la historia que nos quieren ocultar, je, je.

Efectívamente, lo que dejó caer vino a ser algo así como:

“Enhorabuena (o buena suerte), Señor Gorsky”

La leche que le dieron. los más conspicuos analistas se volcaron en la interpretación de la enigmática frase. Se llegó a pensar que era un “recadito” a la Unión Soviética, con la que estaban en plena Guerra Fría en aquella década.
Al enigma contribuyó también el hermetismo del astronauta, pues durante años se negó en redondo a revelar a que se refería.
Por fín, en una rueda de prensa  celebrada en 1995, una vez fallecidos el señor y la señora Gorsky, Armstrong aclaró el significado de la misteriosa enhorabuena.
Resulta que siendo un niño, se le coló el balón en el jardín de sus vecinos, los señores Gorsky. Cuando se acercó a recogerlo oyó una conversación entre el señor y la señora Gorsky que le dejó marcado:

¿Coomo, sexo oral …? – dijo la señora Gorsky – Mira, tú no tendrás sexo oral conmigo hasta que el hijo de los Armstrong pise la luna.

Ja, ja, ja. Pues va y resulta que  -ahora en 2011-   tenemos en la empresa una preciosa alma ingenua, de sexo masculino, muy jovencito, recién casado y proclive a contar la verdad de sus ratos de alcoba. Síi, la verdad nada menos, juasjuasjuas,  dejadme que me recupere, uuf, cof, cof.

Pues va y nos suelta este joven lebrel, estimulado por alguna cervecilla de más, que su mujer estaba buenísima, que follaban como leones, sí, pero…que no quería soplarle la flauta. Se negaba a los “bajos” trabajos. Que noo, leñe, que no hay tutía.

“Cuando pillen a Bin Laden, cariño” le soltó (que bordee) Y nosotros, medio embarazados y medio muertos de la risa, le recompensamos su franqueza con palmadas pero también con indirectas del tipo: “Pos anda que no te queda ni na, chaval, jaja”

Pero ya no, jojo. Enhorabuena, Martínez. Dios proveyó…

PD:  La anécdota lunar, en realidad, es más apócrifa que el doctorado de Bibiana Aido. Sorry.

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comentarios
  1. Wendy dice:

    ¡Ay, que apuro! regreso más tarde :S

  2. Maia dice:

    Como terminó el día de recuerdo me animo a la risa nuevamente. El post de Desclasado “la historia que nos quieren ocultar”, que se lo lea Gorsky, que yo tengo los minutos contados jajaja.
    No me queda más remedio que enviarle mis cálidos saludos a Martínez (alias “el flautista de Hamelín”), espero que la mujer descubra rápidamente las maravillas de la música y de los instrumentos de viento y sepa llevar el ritmo. ¡¡ Felicitaciones para la feliz pareja !!

    Respecto a Bin Laden…creo que lamentablemente el dicho “muerto el perro se acabó la rabia” no se ajusta en este caso.

    Che, que le saquen la banderita al lomo del cerdito, pobechito….

    Besos Paquitito,

    P.D: del facebook: “terrible” en Uruguay se dice cuando alguien es muy bueno en algo, no sea cosa que vayas a pensar cualquier cosa 😉

  3. Descla dice:

    Eres un cabrón, jajajaja. De poco no creo lo del señor Gorsky, jajaja.

    Qué poco me gustan esas parejas que cuentan externo intimidades internas. Pero en fin… corporativismo oblioga: ¡Enhorabuena, Martínez!

  4. Wendy dice:

    No tengo claro que el Sr Martínez vaya a tener contenta a su flauta, es posible que sí a la Sra Martínez no le gusta tocarla, lo haga obligada y por ende sin ganas y es posible que con tan poca gana le de un bocado a la flauta con rábia. El Sr Martínez debería pensarlo mejor ¿no crees?
    No era tan dificil ¡Ays!
    Besos.

  5. Kotinussa dice:

    Si yo fuera la Sra. Martínez exigiría pruebas del apresamiento de Bin Laden. Porque todo esto puede ser un viral organizado por el Sr. Martínez viendo con desesperación que OBL se moría de viejo en su cuevecita.

  6. Cheli dice:

    jejejejeje!!!
    Yo que vos me andaria con cuidado con ese tal Martinez, se ve que tiene buenas influencias, porque (como dice Koti) si monto todo este paripe para ver satisfechos sus bajos instintos…mmmm…ojito por aqui, ojito por alla, ojito por aculla…..

  7. maxtor dice:

    Podría ser prematura la felicitación. La mujer de “Martínez” podría exigir ahora que Llamazares probara que está vivo, jajaja. Por lo que dicen se le parece, jeje

  8. Sr. IA dice:

    Así son los humanos. Si en lugar de una frase tan pomposa Armstrong hubiera soltado el magnífico chiste… Pero no… Hay que pasar a la historia, grave y pomposa…

  9. Guiss dice:

    el Sr. Martínez es un poco raro, yo en su lugar no querría que me soplasen, la verdad… porque si el asunto es soplar, hasta ahora se habrá apañado con un ventilador de mano. 😛

  10. itaqua dice:

    Tú eres un rijoso impenitente que a la más mínima saltas cual chinche o pulga insaciable, so guarro y el otro es un insensato al ir desvelando sus intimidades tan alegremente. Qué forma de vulgarizar algo que si es sublime es válido y de la otra manera no deja de ser un ansia insensata conducida por represivos estímulos. Es un atentado contra la unión del ser desvelar esas cuestiones ante otros machos babosamente húmedos por lo que la intimidad deja de serlo y entra en lo vulgaris con pestazo a césped de polla, qué asco.

    Intimidad es ante todo posesión en diverso grado del propio acontecer (= ser), sustentación más o menos lúcida de la propia presencia en el mundo, autopresencia previa a toda objetivación (particularidad que Aquinas, a pesar de su cristianismo, pero seducido por el aristotelismo entonces de moda, noparece haber tenido en cuenta siempre al exigir una conversio ad phantasma en el autoconocimiento de la mente, una autopresencia y autoposesión no mediadas, más aún aúticas de la mismidad por sí misma y de sí misma en las que se desvela otra nueva dimensión de ser y de conocer: el ser y el conocer no mediados, cuyo existir consiste en percibirse de algún modo como mismidad.
    Por ello todo conocimiento y toda operación humana (incluída la felación) en cuanto humana se halla asistida concomitantemente de la intimidad en cuanto el sujeto, en todo momento de su vida consciente, percibe que es él y no otro quien conoce y actúa, y percibe además que es él quien dura, quien permanece como mismidad en el flujo vivencial del tiempo, y también toda acción humana y más aún toda obra cultural se caracteriza por emanar o dimanar de esa profundidad de la intimidad.
    Al nivel del hombre permanece la presencia extensiva y física del mineral, los procesos vegetativos, la sensación y la afectividad animales, más todo ello totalizado y subsumido por la conciencia y ya los comportamientos vitales, sensuales y afectivos dejan de ser puros fenómenos vitales para revestirse de significación transfísica, además de es imposibilidad constitutiva, de hallarse enteramente inmerso en cada momento y en cada circunstancia estimulante.

    POr lo que fácilmente puede deducirse que si a la intimidad se la publica en deseos vocingleros y pegajosos, esparcidos sobre otros machos receptivos, mal está la cosa. Y eso que he sido intencionadamente superbreve.

    Uno de los pilares básicos de la decadencia de nuestra sociedad es despojar a todo de su simbolismo y significado, procesos que, evidentemente, se fraguan en el inconsciente y al igual que los prolegómenos en toda relación sexual que aspire a ser satisfactoria han de llevar un camino in crescendo hasta su satisfactoria culminación. No es que haya que estar pensando en todo esto sino que fluye como ya Heráclito señalaba y su curso preciso nos lleva a un auténtico éxtasis orgásmico en el que pasado, presente y futuro se enlazan y son sólo una cosa y no simplemente una corrida vulgar y lechosa que sólo vomita frustraciones de total aburrimiento.

    Desvelar la intimidad en aspectos carnales que son compartidos con otra persona es ante todo una falta de respeto hacia la otra persona y qué manía con los deseos de felación, mamada con corrida en la boca de la fémina con el inconsciente y temario deseo de que incluso se ahogue con el viril torrente de leche apestosa y, en algunos casos, amarillenta, qué asco.

    En fin, tanta frivolidad y trivialización me conturban y lo más gracioso es que se me tacha a mí de inmoral por totalitarios narcisistas enmascarados de tipos concienciados, sedientos de fans y admiradores, por el simple hecho de mostrar torso o piernas, a dónde vamos a parar. Si se tratara de una relación sexual íntima esporádica pues vale el todo vale pero en una relación que conlleva un proyecto de vida es peculiar (poniéndome fino) que la gente vocinglee estas cosas.

    Separemos la paja del grano y no mezclemos churras con merinas. Repito que si es una relación esporádica pues vale, a follar, mamar, emascular o mear… ya lo decía Woody Allen:

    “El sexo sin amor es una experiencia vacía pero como experiencia vacía es la mejor de todas”.

    Pues eso.

  11. Carmela dice:

    Pues me dá a mi que a la Sra Martínez, lo que no le gusta es la cosilla del Sr. Martín, que cuando a una no le gusta ná de ná eso, no pone excusas que puedan cumplirse, jajaja, me suena a excusas como me duele la cabeza.
    Oye!! sois realmente los hombres unos chismosos, recién llegado y en la oficina, …será. Lo tiene bien merecido.
    Besos Sr. Frankie

  12. Blue dice:

    Ja, ja, ja…pues me he reído mucho con la historia.
    La Sra. Martinez todavía tiene un as en la manga: Exigir las pruebas de que Bin Laden está muerto, y mientras tanto puede irse haciendo a la idea de que va a conocer un nuevo instrumento musical, ja, ja.
    Y volviendo a Allen: “El sexo solo es sucio cuando se hace bien”.
    Y repito lo que ya dijeron otros…no es muy fino ir contando esas cosas por ahí. A ver si hay algún alma caritativa que le enseñe al chaval un par de cosas, ja, ja.
    Bicos.

  13. india dice:

    Si yo fuera la Sra.Martínez le doblaba la columna para que se la soplara solito… ea! he dicho, con crujido a ser posible…
    Achuchones!!
    Pd.- Por lo demás… eres un tío grande, Frankie… lo que se ríe una “escuchándote” 😆

  14. Frankie dice:

    Wendy: Seguro que su mujer lo hace sin ganas y eso en caso de que acceda y no alegue “presión internacional insoportable” o algo parecido. Martinez piensa pero con lo que pensamos los tíos muchas veces, jaja.
    Besos.

    Maia: Si la mujer de M. consigue apreciar el arte de la flauta no cabe duda de que estamos ante una circunstancia gozosa en extremo y le podemos augurar una vida dichosa a los dos. En especial, si el corresponde haciéndole lo propio. Tonto será si se lo pierde.

    Sobre Bin Laden: la rabia no se acaba, pero ya hay un perro menos que la lleva. Sé que suena brutal y feo y no se soluciona nada, pero me pide el cuerpo decirlo así. No me da la más mínima lástima.
    No obstante, un juicio y un encarcelamiento posterior habría evitado la creación de un mártir.
    Besos Mayita, jaja 😉

    Kotinussa: la señora M. debe de estar en este momento huyendo de un falo casero y conyugal que la persigue sin cesar por doquiera que va. Y seguro que ya ha llamado al Pentágono para exigir el ADN del fiambre. Besos twitteros.

    Cheli: M. es un suertudo, un afortunado, un pibe feliz tocado por la suerte, che que maravilla, al sonido flautil nada se le compara. Besotes

  15. Frankie dice:

    Descla: el M. este da tan poca confianza que con el paso del tiempo acabará derivando en mero fantasmilla. En el fondo pertenece al tipo exhibicionista, por eso de contar las intimidades y ahí lo has calado, jeje.

    Sr. Ia: Interesante la observación. Alguien se empeñó alguna vez en que se tenía que hablar pomposo y así nos va. Lo pomposo tiene pies de barro y cae a las primeras de cambio y la Historia parece una colección de pedantadas aburridas.

    Guiss: Posíblemente use la mano con más frecuencia de lo que quiere dar a entender. La imaginación se dispara con las cervecitas, jeje. Besos.

    itaqua: Contar las intimidades de tu pareja debería acarrar el paredón, cierto. Precísamente, el fanfarroneo es lo que crea peor ambiente en la cultura sexual. Eso y el chisme. Y que no se levante, juasjuasjuas.

    Carmela: Sí, jaja. Podría ser que la cosilla de M. y la mujer se miraran y convinieran que no estaban hechas la una para la otra. Suele ser una especie de reconocimiento rápido e instintivo: “Que asquito de minguilla, redioss”. Ay, miserias cotidianas, jaja
    Y somos de chismosos hasta extremos de verguenza. Hoy lo hemos recibido con palmadas y el tío rojo como un tomate.

    Blue: Pues no, no es nada fino ir soltando esas cositas. La costillita querida es un bien precioso y debes cuidarla como oro en paño (que bien he quedao, ostiass)
    Y la frase de Allen ¿No era al revés? Bueno, equilicuá, tanto da porque dice lo mismo. Besos educados.(ooh)

    India: Cada vez que te ríes con alguna cosa que digo me haces feliz, jaja. Así lo digo, ale. Y ese genio que tienes doblando columnas es magnífico. Abrazos

  16. Blue dice:

    A ver, Franquiño (uuuuy, se me escapó, ja, ja), probando, probando:

    “El sexo solo se hace bien cuando es sucio”.
    “Solo la suciedad hace bien al sexo”.
    “Hacer bien solo el sexo es sucio”.
    “Hacer sexo solo es bien sucio”.
    .
    .
    .
    Que noooooo, que está bien, ja, ja.

    Bicos……….limpios……….(de polvo y paja)

  17. Roit dice:

    jaja, la sigo:

    “solo no tengas sexo con el sucio”
    “si el sexo está sucio solo no lo tengas”
    ” sucio sexo solo se hace”
    ” el sucio sexo no está solo”

    Y no se me ocurre nada más….besos a Blue, sin sexo.

  18. Frankie dice:

    Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja..
    “No seas sucio cuando tengas sexo”

    “Si hago sexo siempre me ensucio (leches)”

    “Harry el sucio nunca hacía sexo”

    “Mira que tienes el sexo sucio (warrindongui”

  19. Blue dice:

    “Hacer el bien es sucio si no hay sexo”.
    “El sexo es bien sucio en Móstoles”.
    “Encarna era sucia pero hacía bien sexo”.
    .
    .
    .
    .
    JAJAJAJAJAJA….

  20. Roit dice:

    “¡Sácata la suciedad antes del sexo, sucio!”
    ” haz el sexo sin mirar al sucio”
    ” sexo sucio nunca muere”
    ” el sucio quiere sexo y yo quiero al sucio”
    “el sucio no está solo si tiene sexo”
    ” ¿la sexa sucia es esposa del sucio sexo?”

    JA!

  21. Frankie dice:

    Estás que te sales, Blue:

    “Las empanadillas de Móstoles eran para el sexo”

    “¿Encanna? no hagas sexo, pedazo de sucia”

    “Se me están asando las empanadillas por culpa del sexo”

    Para los no iniciados aquí va un vídeo sobre el tema Encarna/Móstoles.

  22. Frankie dice:

    Creo que acabo de pillar un trauma acerca del sexo que ignoraba tener. A partir de ahora me tiraré dos horas previas en el bidet 😦

    ¿No os da la sensación de que el sexo es…sucio?

  23. Carmela dice:

    jajajaja a mí no. Estaís los dos brillantemente sucios!!!
    besos

  24. Roit dice:

    No, la verdad que no. Además en Israel no hay bidet en los baños. ¿Seremos sucios? ¿o seremos sexo? ah, vaya, ya me perdí…en todo caso, me gusta el sucio bien sexo jajaja.

  25. Blue dice:

    Ja,ja, ja…Frankie, haces bien en explicar, porque al otro lado del charco se iban a hacer una empanadilla mental bien sucia, ja, ja.

  26. Frankie dice:

    Jope, Blue, en Israel son más naturales, ni bidet ni zarandajas. Total, con una buena manguera orientable te limpias bien las empanadas, digooo, jope, que lío…

  27. Su dice:

    Pues no tengo yo claro que martínez vaya a tener mucho sexo oral, eh! la tía le dirá que ha sido un montaje, como lo de la luna, que nunca fueron, jaja! Pobrecillo, la verdad es que es una putada, igual que cuando pasa al revés, que es tío el que no quiere. Y ya puestos a saber intimidades del Sr. Martínez, ¿os dijo por qué no quería? A mí una vez me dijo un tío (totalmente en serio), que él no lo hacía porque era pecado. Pero eso sí, a él le molaba que se lo hicieran, menudo morro…

    Besos!

    • Frankie dice:

      Su: De entrada y con una negativa tan tajante como le dió no parece ser ella una fan de dicha praćtica y el no menciona serlo de la complementaria (hacérselo el a ella) Está claro que se quería librar del compromiso como fuera y ahora, muerto BL, seguramente le dirá que “eso no le va”. Y no, no llegamos a preguntarle motivaciones. Ya daba bastante rubor ajeno la confesión inicial, jajajaj.

      Besos para ti también

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