Noches de verano.

Publicado: 23 junio, 2011 de Frankie en Costumbrismo cabrón

La semana pasada aconteció algo infausto en mi domicilio de urbanita atribulado y neurótico (es mi estado natural de Lunes a Viernes) El puto, maldito y cabrón aparato de aire acondicionado se murió este Domingo, dejándonos huérfanos a mi señora y a mí justo al comienzo del verano.

De pronto y sin avisar (que mal educado ¿no?) el aparato grande que da a la calle empezó a echar un humo negro y feo, muy feo. A su vez, uno de los aparatos interiores se puso a vomitar un líquido repugnante en el pasillo. “Apágalo, apágalo” me gritaba mi mujer, con un puntito de histeria.

Aquello era un drama, la crónica de una muerte anunciada. Los aparatitos dichosos ya llevaban sirviendo más de una década, espantando el calor pegajoso y abochornante que siempre hace en mi ciudad. Suele ser normal acumular sobre la piel una fina película húmeda, que no te abandona hasta que te metes en la ducha y te la frotas con saña.

Lo peor viene ahora, porque se supone que el Comandante de la casa (vamos, yo, que me lo veo venir) debe demostrar sus dotes para la gestión de la crisis. Se trata de localizar físicamente una tienda de electrodomésticos (por internet no me fío) y conseguir un sistema con dos cacharritos de esos interiores.

Habrá que encontrar una buena relación calidad/precio y concertar visita con uno de esos seres infames, uno de esos reparadores caraduras que, para colmo, deberá a comprometerse a retirar los aparatos viejos.

Mientras tanto, hice un interesante descubrimiento sociológico. Al abrir obligadamente las ventanas para refrescar la guarida me llegaron voces de la calle, un sonsonete, un murmullo sereno punteado con risitas y tal.

Sí, claro, ya sé que de la calle siempre llegan voces, pero estas lo hacían a eso de las once y media de la noche y pertenecían a personas mayores que se sentaban en la acera a la fresquita, con su silla plegable que se traían de casa. Juro que hasta ahora no me había percatado de la existencia de esta tribu urbana tan peculiar, porque mira que lo es.

Porque resultaban ser muy asertivos y expresaban con total sinceridad lo que pensaban:  “Quién será el guarro que está dejando caer ceniza, por favor, qué mala sombra” (se refería a lo que dejaba caer a la calle mi cacharrete averiado).
“Yo sí que he visto a alguien. Era el marido de la……..
(la profesión de mi señora). Esta última frase era de una mujer que tan solo murmuraba por lo bajini. “Pues a mí me ha dejado la camisa llena de mierda, la leche que…”

Y en esta frase final había indignación contenida y fue lo que me hizo agachar y apagar la luz.  No me atreví a disculparme, me pilló un tanto flojito de labia. Era increíble el silencio que había en la calle, a esas horas con tan poco tráfico, que me permitía escuchar las sentencias de mi condena social y vecinal. Al menos por un tiempo.

Saludos embarazosos.

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comentarios
  1. Cheli dice:

    ja ja ja me da que vas a tener que pagarle la tintoreria, je jejeje
    Suerte en la hazaña que te toca! horror!!
    A mi, me encanta, por la noche cuando ya esta todo en silencio (o casi) sentarme en el balcon a tomar el aire fresquito (unica hora que se puede hacer eso, a veces, otras incluso en las noches no corre una gota de aire) me despatarro en la silla (me hecho para atras) y algunas veces me ha tocado escuchar tremendas conversaciones telefonicas cuando la gente amparada en la oscuridad y suponiendo que todos duermen, sale al balcon a hablar, no tienen idea como se escucha todo?
    Chau!

  2. jajajajaja, le hubieses dicho a tu mujer que vaya a disculparse: tú te encargas de lo técnico y ella de los social. Justo ¿no?
    Ayer me pasó algo parecido: resulta que llevaba yo a mi niña a revisarse la garganta (ayer se levantó con voz de hombre de 35 años y me dijo que le dolía muchísimo -dolor que se le pasó a las 10 am cuando ya no podía ir al colegio, esta chica me va a salir burra, odia ir a la escuela, puede estar todo el santo día tirada mirando la tele no importa cuánto yo insista en que los estudios son importantes ya no me cree, sabe que es mentira). Sigo. Llegamos al piso de la consulta y apenas se abre la puerta del ascensor una mujer de “complexión generosa” se introduce y no nos deja salir.
    – A ver si nos deja salir señora, por favor – dije en tono elevado
    – ¿Qué le pasa a todo el mundo que anda hoy nervioso? – comenta la de atrás de la señora, molesta.
    – Ah, hola – dije yo tímida mientras esquivábamos mi niña y yo a estas dos mujeres para poder salir- ¿Cómo estás?
    Por suerte se cerró la puerta del ascensor, llevándose lejos a la madre de la que se encarga de todo lo relacionado con los chicos del jardín de mi niño…. y a su hija…..upsss….
    Si habrá gente atrevida en este mundo !!!!
    Besitos

  3. Sí, quiero recibir los siguientes comentarios por mail.

  4. Sim dice:

    Gracias por alegrarme el día. Ahora bien, ¿qué vas a hacer? ¿Reconocer tu culpa? Ni hablar.
    Aconsejo que te hagas el Tancredo, si los viejos quieren algo que lo digan… Tu muy digno ahí… No te me rebajes… ¿eh? Aguanta… Y si te cae alguna indirecta cuando vean que sustituyes el cacharro de la ceniza por uno nuevo… Les dices:
    “El viejo hacía mucho ruido”

  5. Blue dice:

    Bah, la gente ahora ya no sabe sufrir ni aguantar al vecindario, ja, ja.
    A mí me funcionaban muy bien para investigar sus conversaciones los escuchas de las niñas. Si por equivocación no estaban los dos encendidos me enteraba de las conversaciones telefónicas del vecindario. Y así fue como me enteré de como mi vecino de al lado tramaba con el administrador un “engañito” que le beneficiaba, o como una vecina que “no la rasca” se pasaba el día repitiendo a sus amigas: “Hay, hija, estoy hecha una mierda”, y mil cosas más, ja, ja…pero todo sin querer ¿eh?.
    Saludos molto divertentes!!!

  6. fioruchi5 dice:

    Como vivo en una casa, mis vecinos más ceranos están a muchos metros de distancia, gran ventaja. Peeeero eso no me libró de escuchar las discusiones de pareja de unos vecinos durante muchos años, pareja feliz si las hay pero de tremendas peloteras verbales,jajajajajajaj. También me pasó, gracias a una fiesta alternativa onda rave de los hijos de estos mismos vecinos muy amigos hasta hoy de mis hijos y yo de ellos, que uno quisiera entrar por la ventana de mi dormitorio fumadìsimo, un tal Rafael que no había quién le hiciera entender que la fiesta era tres casas más abajo,jajajajajajaja. Ahora,si me tocara uno como vos, que le pasa eso,nada monada, que se le va hacer?supondría que fue involuntario y nada más. Frankie,guarro?jajajajajaja si es un encanto señora vecina de la camisa cag….Un beso

  7. Errantus dice:

    ¡Vaya suerte la tuya! Pues nada, a cambiar el cacharrín de marras. ¿Es necesario que vaya un técnico a retirarlo? No sé, eso de estar pagando y permitiendo la entrada al domicilio a cualquier fulano me da yuyu. Mira que yo soy de las que se ponen guantes de trabajo, destornilladores, pinzas y lo que se tercie y a ponerse de manitas. Excepto cuando se trata de plomería o electricidad, que mi churri me lo tiene terminantemente prohibido.

    Y de los vecinitos, pues nada. Si quieren una disculpa que la pidan. Que no fueron para decirte directamente las cosas, sino cotillear a tus espaldas. Un beso sin aire acondicionado, que aquí ya empezaron las lluvias y ya no es necesario. 😉

  8. Knut dice:

    Jajajajajaja

    Siempre es mejor que el humo salga del cacharro frente a tus ojitos que al cacharro se lo coma el humo ajeno, hablo por experiencia.

    Actualmente no tengo aire acondicionado, pertenece a la categoría de Para El Año Que Viene, justo detrás del Dejar de Fumar del 2006, por lo que aventuro una serie de veranos ikerjimenianos de aupa. Por ahora me contento con hacer la croqueta en la cama nueva y el Dios Almohada de Viscolástica que recientemente lo habita. Por lo demás este digno país se encarga él solito de helarme la sangre cada día, algo bueno tiene la crisis después de todo.

    Encima tengo climalit, joder, seguro que en invierno lo agradezco pero ahora me parece la resurrección de Franco.

    Mis vecinos tienen la huerta que da asco de hermosa y a mí se me ha jodido entero el sistema de riego del jardín. Me cago en todos los poetas, y en general en la poiesis griega, eso de hacer con las manos es algo que me resulta imposible fuera de lo sexual. Tengo conocimientos de fontaneria, de jardinería y algo de albañil, a hostias y coon las manos de otro. Ains.

    Ah, si llego a tener a Camps o Barberá me pego dos tiros después de llevarme por delante a varias docenas de tertulianos, jejeje

    Un abrazo sudoroso compi, y un beso a tu señora, uf, jodido el ganarse un “la de”, uf. Mis vecinos se dedican a mostrar a gritos cuan chachis son. Lo sé y lo reconozco, pero es tan inevitable como eurovisión, que en griego sería euroapocalipsis, jejeje

  9. Frankie dice:

    Cheli: De momento no me ha llegado ninguna reclamación, jeje. Y reconozco que a veces sí que te quedas prendado de las conversaciones ajenas. En tu caso, podrías aprovechar y desde tu balcón gritarles: “Eh, que estoy aquí”, jajajaj. A fin de cuentas, estás en tu casa. Besos.

    Maia: También tenía delito la mujer gruesa, oh, dioss, empleando el estilo apisonadora. “Antes de entrar, dejen salir”., suele ser la norma educada. Y sobre todo en los ascensores. Pero sí que fue una auténtica putada que en este caso fuera la encargada escolar esa, jajaja, vaya coincidencia tonta, ni a mala idea, oye. Que se mejore tu niña. Mas besitos.

    Sim: La agresividad de los abueletes se quedó tan solo en exabrupto momentáneo. Debo de tener fama de algo malo porque ni a mi mujer ni a mí nos han dicho nada. Y si se tercia le compraría una camisa en el mercadillo, jaja

    Blue: Aah, la Stasi de la antigua Alemania Oriental apreciaría notablemente tus actividades, jajaja. Que digo, ahora mismo podrías colaborar con el ministerio de Pajín, aportando información vecinal. Pero todo sin querer, faltaría más. Mucho divertido 🙂

  10. Frankie dice:

    Fioruchi: Oye, Fio ¿Y ese Rafael no pretendería algo más que ir a una fiesta? Porque mira que llegar hasta tu dormitorio. A ver si se hacía el tonto para conseguir algo más, jajaj. Y lo que dices por lo de las disculpas, pues eso, yo de momento no sé oficialmente nada. De hecho, no sé exactamente quienes son mientras que ellos sí que me conocen a mí (glabs)

    Errantus: Ya no es repararlo sino poner uno nuevo y se trata de que se lleven el viejo ellos. Hace falta una furgoneta o vehículo grande para sacar el cacharro y me interesa que en el precio vaya incluido el quitarme la molestia. Y reconozco que de aparatos de esos no tengo ni idea. Y entiendo que a tu churri no le hagan gracia las entradas de nadie. En mi caso, seré yo quien los reciba. Tampoco me haría gracia que los recibiera mi mujer solita.

    Knut: Yo también soy un negado total para reparaciones domésticas. Y es curioso, porque recuerdo la frase que te decían a tí, esa de que tus manos eran los pies de otro, juasjuasjuas. Y la recuerdo cada vez que intento desentrañar las tripas de algún asqueroso aparato doméstico que da por saco. Hay que ver, como se me quedó grabado aquello que te leí aquella vez, jajajaajaja

    Y esos vecinos tuyos ya me están cayendo mal y eso que no les conozco para nada. Con la huerta rutilante y berreando como gallinas. Sabotéales algo si puedes. Un abrazo y si hace calor, a manguerazos de agua. Se sobrevive, lo sé

  11. Carmela dice:

    jajaja Frankie, te imagino dándo un salto atras y apagando la luz para que no te viera la tribu urbana de tu acera. Paciencia y armate de valor hasta encontrar ese aparato bueno, bonito y barato que te salve de los calores nocturnos….y bueno mientras y siguiendo tus palabras y tu enlace “Empleemos la bendita agua, repongamos electrolitos y perfumémonos, criaturas, que la cercanía puede ser fuente de seducción cuando las pieles están felices.”, así que ya sabes, por la noche una buena ducha refrescante y a intercambiar electrolitos….pero recuerda que en el silencio de la noche las paredes oyen……..y la tribu acampa en la acera.
    Besos frescos y con colonia.

    • Frankie dice:

      Jajajaja, fuí rápido pegando el salto, sí, jaja. Reflejos sociales lo llamo yo. Lo que fastidia es todo el trámite de ponerlo y de pagarlo, aaj. Y en estos días sí que se nota la ausencia del fresquito en lata. No sé en Cai, pero por aquí te deshaces chorreando. Y muchas gracias por leer la entrada de hace un año.

      Besos limpitos.

  12. Carmela dice:

    Aquí hace un calor insoportable, aunque por la noche con las ventanas abiertas se puede dormir..eso si se oye de todo jajajajaja. Oye a ver si cambias la manera de comentarte es terrible escribir directamente en el recuadro, las letras van saliendo con cuentagotas, desesperante…. a ver si tambien se te está escacharrando!!!
    Besitos con un abanico, tipo maruja total, en la mano

    (Lo esribo aparte y copio y pego)

    • Frankie dice:

      Sobre la manera de comentar ya viene de fábrica, Carmela, lo siento porque no me deja modificar nada. Yo quisiera, pej, un “vista previa” como tenéis en Blogger. De todas formas, yo también respondo por el recuadro y las letras me salen rapiditas, que raro se me hace lo que me cuentas…

  13. itaqua dice:

    Noches de veranoooooo en la gran ciudad, yo como Roberto y ella como Mímí. Y sin darnos cuenta como algo fatal, nos unió el destino trágico y cruel. Bajo los puentes del Támesis mi boca amante le dijo amoooooor. Bajo los puentes del Támesis mi boca amante le dió ardor. Más con su locura, cambió mi ternura por su libertaaaaaad. Laralá.

    En fin, yo cuando sufro muchísimo me dá por cantar en vez de llorar y patalear, uno que es así.

    Canalla, qué dolor de mí que digo que estoy malísimo y ni tú ni la Áspid ni nadie me ha hecho puto caso… ah, sólo sufro. Desde el jueves pasado estoy siendo violado y mancillado por el mismísimo nabo … ah, qué humillación, qué desazón, qué jodienda…. en fin, no sé páqué digo ná… Yo sí que tengo motivos para quejarme y menos mal que aquí el clima es benigno y abrasante como en la españa cañí… sufro, sufro y sufro.

    “Sufro pero aún así no vivo. Soy un hombre que ha perdido todo principio y todo fín. Soy una X en una ecuación indeterminada”. (Dotoievski) Pues eso… Ah.

    • Frankie dice:

      Ya te he mandado una bendición de parte de Benedetto v16.0.2 para aliviarte en tus sufrimientos. Pero reconoce que te los buscas y es cuando das lo mejor de tí: delgado, ardoroso y violado por el nabo, oh, cieloss. Cuando llegues a España, todo pálido y con la retaguardia arqueada y sufriente, lánzate de cabeza a un gazpachito fresco. Sepass…

  14. india dice:

    Compra cubiteras en vez de un cacharrito con dos interiores… nada que se degrade echando humo negro hacia afuera y líquido viscoso hacia dentro puede ser mejor que la sensación de los hielos directos sobre el cueppo serrano… y si los vecinos tienen que hablar de uno, pues que lo hagan desde el escándalo o la envidia coshina jaaaaaaaaaaaajajajaja
    Yo eg que me tengo que tapar para dormir, así que de airecitos acondicionaos por la noche ni mijita.
    Achuchones.!

    • Frankie dice:

      Con tanto cubito se corre peligro de que ciertas partes bajas se queden como el bacalao congelado. Sería preciso, más tarde, pedir el auxilio de Santa María de la Viagra, a fin de cumplir en ciertos menesteres. Voy a poner (lo juro, todo llegará) un cacharrón con mas frigorías de esas que la Antártida, para crear estalactitas y todo, aaaah, viva Siberia, viiva Siberia…

      Besos desde la caló, ooooh

  15. india dice:

    A mí no me pasa lo de las letras lentas en el rectángulo… Carmela, creo que tienes que pedalear más rápido en el pc jijijijijijiji

  16. Errantus dice:

    Uyssssss. ¿Espérame en Siberia, vida mía? XD

  17. Wendy dice:

    ¡Uys, Frankie! lo veo feo, eso de que tus aparatos hayan soltado tanto fluido pringoso manchando a los vecinos de la silla plegable..yo que tu me haría, rapidito, con unos nuevos, te daré mi consejo, en el Corty tienen una amplia gama y el precio no es tal alto, además cuando yo los compré podias pagarlos en seis meses sin intereses, en fin que no salía tan gravoso y siempre responden en caso de avería o máquinas defectuosas.
    He llegado con un bolso pequeño y he metido los pocos euros que me quedan, ahora que soy morosa quiero ver si podemos negociar no vaya a ser que me desalojes sin previo aviso y me vea de okupa en Nunca Jamás ¡ayns! por otro lado no me pierdas de vista porque si me cabreas siempre puedo covertirte en hado con mallas y todo jajajjajajja.
    ¡Maldito verano en el asfalto! Seguro que me he dejado por poner alguna tílde, te dejo unas cuantas para que procedas..
    Besos sufridos.

  18. Frankie dice:

    Errantus: Espérame en Siberia pero más tieso que la mojama, como decimos aquí, jeje

    Wendy: He localizado un comercio que tampoco está nada mal y se encargan de todo. En cuanto a negociar, ya sabes, el mago de Oz te acaba de avalar y creo que no habrá ningún problema: “No poderr perder a portadorra de pololos, mein gott (y tal)”. Así que no hará falta que me transformes en hado. Si los vecinos esos me vieran encima con las mallas puestas no sé lo que pensarían , jaja.

    Besos mediosufridos.

  19. Descla dice:

    Si tardo más ya ni llego.
    Hombre, pero haberles berreado que se había roto la cosa y que no estabais tirando nada, tampoco costaba tanto. Tú sabrás el nivel de bulldog que será la señora esa, que algunas jefas de barrio son muy agresivas.

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