Ritual canibal (o casi) 
La llegada al domicilio de la ejecución se va a producir esta misma tarde, un rato después de que escriba en este blog. Sé como será, dado que todos los años las víctimas somos las mismas y el lugar no cambia: luces estridentes que desafían el consumo responsable, aumentadas por bombillitas de colores; un fondo musical pretendidamente rústico y bucólico que desasosiega al instante; lianas selváticas en forma de borla navideña -o como se llamen- y movimiento de tropas en la cocina.
Si traspasas la puerta estarás perdido: los besos de los parientes mayores harán diana en tu careto, agredido también por algún matasuegras ilegal, y un chorro de confetti que llevaras encima toda la noche. Es probable recibir en la espalda alguna palmada salvaje «a la valenciana», al estilo de: «Cheee, Frankieee, com estaas, pollastre…» y a continuación y con mucha potencia: !!¡¡zaaaaaaaaaasss!! lo suficiente para saltar dentaduras postizas si las hubiera.
Si ves por algún rincón un bulto que se esconde deduces que será la gatita, aterrorizada por los visitantes pequeños, esas tiernas bestezuelas, aay…
Pasados estos momentos tensos, no es dificil que recibas alguna amonestación severa si merodeas por la cocina, el sancta santorum, la factoría de las delicias de esta noche. No obstante y para contentar los apetitos y calmarte los ánimos, en este lugar ruidoso y competitivo cuentas con aperitivos variados y retos a tu masculinidad: -«Tengo aquí una botella de orujo del pueblo y ahora mismo la empezamos. Y después de cenar otra, jajajaja…»
Recuerdas con espanto la esofagitis que te produjo ese mejunje el año pasado, pero la presión social y la euforia inducida por consenso quiebran tus resistencias. Ya al primer trago, notas que tu tracto digestivo jamás volverá a ser el mismo y a los demás les ocurre lo propio: fuertes muecas faciales, parpadeos y resoplidos. Pero se ha pasado una prueba y el colectivo se celebra a sí mismo.
Percibes que el nivel de alcohol que lleva la concurrencia es variable. Algunos de ellos vienen de visita, han pernoctado en la casa y ya llevaban celebrando parte de la tarde. Por lo tanto, muestran un desenfreno que a ti te desborda, traumatizado por ver algún que otro pariente convertido en puro descoque.
Y mientras tanto, el anfitrión supervisa calefacciones centrales, sillas, cubiertos y preservativos no, porque no viene al caso. Pero se masca la orgía en el ambiente aunque -en este caso- solo será gastronómica.
Que todos lo pasemos bien, hermanitos y hermanitas.
Frankie
Franko
El vórtice de mis ideas 
Frankie, te noto mas maduro…feliz cumple!!!,atrasado, pero ni tiempo tuve. Muyyyy Feliz Navidad!!!Un beso,chico criptonita.
Feliz desenfreno y orgia gastronómica Frankie.
Beso grande con sabor a orujo.
Uff, de verdad os compadezco a todos los que pasais cada año por eso. Me da igual que acudáis felices y contentos, o supuestamente obligados por las circunstancias. No os termino de creer. Si es lo primero, creo que habéis perdido la razón. Si es lo segundo, tampoco me convencéis, porque nadie puede sentirse realmente obligado a ese cuasi suicidio anual, tenemos un instinto de supervivencia que pesaría más que esa supuesta obligación.n Creo que utilizáis como excusa lo del deber ineludible.
Reconozco que cuesta bastante cortar por lo sano y anunciar a la familia que ni vas a comidas familiares ni las celebras en tu casa, que te dejen en paz. Durante un tiempo te conviertes en la excéntrica de la familia pero es algo coyuntural. En unos pocos años todo el mundo se ha acostumbrado a lo tuyo y a lo sumo la circunstancia se convierte en «las cosas de Fulanito». Eso sí, para dar el primer paso y romper hace falta ser un valiente.
Maireen, tú lo has dicho, cuesta bastante dar ese primer paso. Hasta tal punto cuesta que te puedes tirar toda la vida pensándolo. Y luego, caes en la cuenta de que algunas de las personas -quizá poquitas y muy concretas- sí que merecen la pena. De todas formas, si yo estuviera soltero haría como tú, posiblemente. Pero, ay, que estar casado conlleva unas extrañas obligaciones, difíciles de razonar pero imposibles de aplazar, jeje
Fio: Muchísimas gracias, mujer de Vulcano, jaja
Carmela: Beso grande pero sin orujo, mon cherie, jaja
…esperaba un final «verde»….
Es que me tiene mal acostumbrada, mister.
Espero que todo haya sido de su agrado.
(que correccion, y es que dado que esta tan seriecito el chico…hay que estar a la altura…)
Brindis navideño virtual.
Volveré por mis antiguos bríos, pantera, aah. Es que las navidades son así de amapólicas y cupletistas . Brindis internetero y besitos.
Pues, querido pollastre (lo siento, ja, ja), a mí no me importaría que me prohibieran acercarme a la cocina, excepto para el momento de la deglución salvaje. Sería un placer de los grandes.
Supongo que el gustar o no estas fiestas depende de la relación que tengas con la familia. Si esa relación es buena, no te ves con ella todo lo que quisieras, y en estas fechas sí, pues maravilloso. Pero si no te emociona su compañía, estás cansado de verlos, y aún por encima ese día beben de más y tienes que aguantarles los gritos, pues no. Así que, como todo, al gusto.
Besos resacosos, ja, ja.
Ja, ja, lo de pollastre es pegajoso. Efectívamente, hay tantos casos como familias. Y existe, por la misma, la opción mediopensionista: un porcentaje de familiares pertenecen a la raza humana y el otro a los Zylones (véase Star Trek) Si el tiempo transforma en Zylones a los humanos es también otro cuestión espinosa.
Y si sabes algún remedio contra las gracias etílicas ajenas -salvo matarles- me lo dices, excelsa Blue.
Besos post resaca
Si, beber siempre más que ellos para poder echarle la culpa al alcohol si ocurre algo…hip…imprevisto…hip…jajaja.
😉
Besos.
jaaaaaaaaaaaaajajajajaja recién aparcada de nuevo en casa, regresé de la visita esta misma tarde, y debo decir que ha sido estupenda y supo a poco (quizás porque vine rapidito sin dar oportunidad a empezar a agobiarme de tanta gente junta por mucho que nos queramos y nos llevemos bien y nos echemos de menos jaaaajajajjaja) como en casa somos todos bastante castellanos, mi él es el gadita que además le da al bebercio, poco o nada distinto a mi día a día… escucharle alucinada de no saber de dónde saca tanta anécdota y cómo consigue retener tanto chiste y olvida tan fácil todas mis órdenes rutinarias jaaaaaaajajajaa Mi hermano Carlos llevando cositas que no sé tampoco de dónde las saca, esta vez ha sido un tiburón gigante teledirigido que acojonó a los nenes lo suficiente como para que mantuvieran las formas en la cena jaaaajajajaja Mi hermana atacá de los nervios porque suelen ser tres en casa y de repente la avasallamos 18 jaaaajajajaja Mi madre que trincha la pava, mi él que qué buena está la pava ésta, los demás que se descojnan, yo repartiendo collejas… en fin… navidad, navidad, dulce navidad jaaaaajajaja Los niños que quieren jugar con todo lo que dejó PapáNoel a la vez, que lo abras pero que no lo toque la prima chica que es la peor, la prima chica que es la chica y que abre los paquetes de ella y los de no ella también, jooo que me abrió mi regalo, buaaaah que la mami la riñe jaaajaaja dios mío que alguno orine en la chimenea que no evas cómo calienta jaaajajjaa que no, que no, que era un decir… que chiquitaju2 ya se bajaba la cremallera jaaaajajajaja…La cámara ha ido y venido y ni la saqué de la funda… así de entretenido estuvo todo jaaaaajajajaa me alegra, lo siento, saber que todos estuvimos más o menos igual jaaaaaajajajaja
Achuchones y sales de frutas jaaaaaajajajjaa
Lo del tiburón es cojonudo, ja, ja, ja, que forma de control infantil más divertida. Hay que sacar el lado positivo de estas reuniones e ir a pasarlo bien. Se nota que en tu caso ha sido así, porque tu comentario es bastante más divertido que mi entrada, juasjuas. Tanto rollo bloguero y nos cuentas tú una batallita familiar y me río el triple 😉 😉 Mola un montón que me comentes, killa 😉
Espero que tu hermana se recuperara, jaja
La verdad es que me lo pasé teta jaaaaaaaaajajaja en la cena me senté junto a mi hermana y partimos el agobio en un descojone contínuo…ella apurá porque los platos se vaciaban en cero coma… yo diciéndole a todos «mancha esmayaos!!!! desde cuándo estáis en ayuno, cachoperros?!» mi hermana que se ha pintao con eyeliner y de la risa se le está corriendo, que se le mete en los ojos y le escuece jaaajajjaa yo que me parto, porque ni ella ni yo nos maquillamos nunca… «pardilla, ira que maquearse en Nochewena»… ella que sigue con la risa y cuanto más se ríe más se le corre y más le escuece jaaaaaaaajjajajajjaa El otro que pregunta si la pava estaba anudada con cordón para concinarla… que cree que se ha papeado un trozo de guita, se me escapa una burrada mu gorda pa estar en la mesa… algo que tiene que ver con los restos desechables de la digestión, la cuerda y eso que nos ponemos las women cuando estamos en esos días jaaaaaaajajaja ahora me da vergüencita repetirlo… mi cuñao, en frente mía, ríe en silencio… como siempre… sabes que se está partiendo por el miniespasmo repetitivo, la cara del fary que pone y los lagrimones que se le caen… En mi casa, Navidad es «muestra lo asalvajado que estás… al carallo las formas!» jaaaajajjaja Pero prometo, que en el día a día, se nos puede tratar y llevar a cualquier sitio jijijijijijijiji
Aaaaaachuchones!!!!
Ja, ja, ja, esta mujer, es que la leo y lo vivo, ja, ja. Menos mal que no estoy pintada!!!
😉
A ver si un año nos hacemos una cena de nochewena aunque sea en agosto todos juntos, Blue!!!! 😉
Aaaaaaachuchones!!! ya sabes, en tarjeta, ponemos «Acudir sin maquear» jaaaaaaaaajajajajjaa en previsión de lo bien que estamos dispuestos a pasarlo!
Vale, pero a Frankie le dejamos que venga tuneado, ja, ja…yo en color carne no me la imagino.
Besos, míster!!!
jijijijijijijiji tienes razón! jaajajajjajaa aunque también podríamos plantearlo como una actividad de entretenimiento grupal jaaajajaja Invitación con botecito de pintura verde incorporada, al final de la cena, desnudamos a Frankie y le damos su identidad de Greenman! jaaaaaaajajajaja
¿Desnudar? ¿Dijiste desnudar?, oh, my God, ja, ja.
Yo no dije nada…shhhhhh…
Claro! jajajaja hommme, después de tanto tiempo blogueando juntos… ya podemos compartir vestuarios y saunas sin pudores… total, ¿hay algo que no sepamos de los demás? jijijijijiji
Glup, estoy tan acojonadilla que ni memeoooooo, ja, ja.
Cachis!! pues entonces es que te he cortao er punto jaaaaaaajajaja ná, olvidemos la sauna! 😆
India y Blue, me pueden dejar respirar?? es que de la risa ya me estoy ahogando!!!
Si ven en las noticias que una se murio de risa, ya saben…soy yo! je je je
Besos!
Jobar, lo de pintar mi verde mis carnes (cuasi)morenas es todo un reto social. Anda que la India no tiene peligro ni nada ¿Y no vale si -al menos- me dejáis con un tanguilla? Todo sea por no tener que raspar pintura por tanto rincón pudendo, ooh, my god…
Ya sabéis que soy de la opinión de que los tangas tienen de cómodos lo que yo de santa… estoy convencida de que para ti será más relajado el «unte,unte» que llevar la tirita metidita entre las cachitas del culete jaaaaaaaaaajajajaa 👿
Ah! carallo! tú te refieres para luego retirar la pintura! jaajajajjaa hommmme… exfoliar según qué zonas… casi que sí, retiro lo dicho… tanguita, tanguita jaaaajajaja
jajajaja, claro. Muy diver lo del unte y todo eso, pero Woody Allen decía que, por si acaso tuvieras un accidente y te llevaran en ambulancia, era recomendable llevar el interior limpito. Imagina si me encontraran internamente verdoso: «Jope, mira, tio, un zombie de m….., dale con la porra…», juasjuas. Y no, los tangas no son nada cómodos. Para el ratito de cama y el numerito erótico (casero, claro) y para de contar. Yo nunca haría footing con ellos, jaja
jijijijijijiji además jijijijijiji los entendidos dicen jijijijijiji que usar tanga durante mucho tiempo jijijijiji abre las nalgas jaaaaaaaaaaaajajajajja
Cierto; ahora entiendo la propaganda del Corty: «Comienza la temporada de nalgas abiertas. Entra y compra, so putón» jajajaja
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaajjajajajaa memeoooo!!! menos mal que uso braguitas, que sujetan más jaaaaaaaaaaajajjajaja
No es cierto que separen nada, de hecho hay que apartar las nalgas para verlos.
Por momentos pienso que esto puede acabar mal, ja, ja.
Que ´si, Blue, que sí… verás cómo lo entiendes cuando te cuente lo que oí:
Al parecer, no llevar la sujeción (por mínima que parezca) de las braguitas en las partes externas de los glúteos, hace que tiendan a expandirse jijijijijiji a lo que añado, como además, esa sensación de tener algo ahí en medio, te hace estar en un constante abrir para suavizar el roce… pues aumenta esa expansión jaaaaajajajjaa
La conversación podría acabar «mal», jajajajajaja, cierto, Blue. Ignoraba lo que nos cuenta ahora, India..la incontenible sensación de las nalgas expandiéndose como si fueran el Big Bang, jaaarll. Habrá que preguntarle a la Chica de Ipanema con sus famosos despatarres, que coisa mais linda, que chichi mais escocido, oh, meu garota y su pobrinha almejinha, ja, ja
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjaa a Blue se le da bien imitar el portugués de Brasil jaaaajajjajaa me la he imaginao cantando la nueva letra jaaaaaaaaaaaajajajajaja
No puedo hablar. Las nalgas no me bambolean, como a las garotas, y hasta el cerebro se me apretuja, ja, ja.
Ponte entonces un abridor de glúteos y cambiará tu vida, ja, ja, ja, ja , ja ja, ja, ja, ja (lo siento, me lo pusiste a ….., a eso, jajajaja)
Sigo apretujada y la sangre todavía no me circula como debiera, pero os aviso de que hoy voy a beber todo lo que me quepa y espero aflojar, ja, ja.
Volveré el año próximo.
Feliz 2012, familia green.
jajajaja ahora he tenido tiempo de leer todos los comentarios y he entendido de dónde venía lo de los tangas, jajajajja, Frankie ten cuidadin con estas chicas que son muy peligrosas, jajajajaja, y Blue jajaj te has desmelenado del todo, jajajaj di que sí, ha beber y reir y….a aflojar!!!
Besos y Felices fiestas y año y todas esas cosas a tuti le monde!!!!
Besossssss
Feliz 2012 ya ubicados en el mismo, milady azul. Confío que el aflojamiento y el desmelene hayan sido placenteros, ja, ja. Intuyo que en esas condiciones debes de ser algo tremendo
Carmela, gracias por sugerir que también pensabas unirte al club del tanga. Inesperado pero no tanto, ya que no se podía esperar menos de la Chica de las Olas y la Espuma Reventona (ooh)
Pollastre (jaja), que nos hecho apenas sangre. que transmites resignación para ir al matadero. Cualquier texto trivial tuyo destila mucha más ironía que este ritual azteca de sacrificio humano, jajaja.
Feliz año.
Suma felicitatis en este año, desclasati. El matadero navideño me tiene todavía apollardado. Aún faltan las reuniones de Reyes magos, dios me libre (que no lo hará)
Frankie, la radiación que te ha dejado verde debe ser el pollastre que reventó de gusto al ser engullido. me divierte pensar que tienes que atracar todavía en sus majestades y el roscón. Bueno corazón te mando un abrazo caluroso hasta que recobres la color…
Muchas gracias, marcela. Los roscones son una conspiración capitalista burguesa, para mantener el establisment. Ya sabes, se aparece un Rey que se libra de pagar, el habichuela (campesinos, pueblo) son los que sufren el tijeretazo. Una fascistada, vamos.
Pero eso sí, feliz 2012 😉